Вьетнамм
Добавить свою новость
Катигория: Мото расказы / ЖЖ | 2 февраля 2010 | Просмотров: 0
За 5 дней до старта.
- Игорь, привет с Кирова!
- Дарова, Ваня.
- Во Вьетнам едим?
- Вы чё там, ипанулись, что ли? Это где ?
- Ну, кароче, ты думай. Но мы уже билеты тебе взяли. Во вторник вылетаем: Домодедово- ХошиМин. Номер рейса и время вылета смс-ну тебе позже. Собирайся.
- Ну ты заиппаллл! Блин. Так сегодня ж четверг ! Там визы нужны? Скока денег стоит? Каким маршрутом едем?? КТО НИБУДЬ ГОТОВИЛСЯ ???
- В самолете все продумаем- подготовимся. Лететь 10 часов.
- Понял. До встречи, - согласился я.
4 день.
Сонце красива садилось. Жара спадала. Дивчонки вокруг наконец поснимали свои маски-намордники, перчатки до плеч. Да и в их громадных треугольных соломенных шляпах никого не было, - ЖАРА СПАЛА. Теперь они не бояться загореть. И с гордостью демонстрировали свои незагоревшие лица-руки-плечи. (Если ты со стойким загаром, - значит годами работаешь в поле. А бледно-желтая кожа оччинь аристократична и говорит о твоем высоком интеллекте/образовании/ и т.п. хрени. Есть чем гордиться). Демонстрировали свои КРАСИВЫЕ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЕ ЛИЦА.
Мы сидели на шумной улице, посреди какого-то маааленького городка (по карте маленького). Вокруг нас - полтысячи народу. Даже тыща. Даже наверно, пять тыщь. Все куда то пруцца, - на моцах, на велах, на быках. Грузовики/ автобусы сигналят так, что аж в кишках все переворачиваецца. Протяжно так... Моцы тоже сигналят. Все. Все едут вдоль, поперек, подиагонали. И просто стоят посреди дороги, - разговаривают. Бабка с длиннющим «каромыслом(??)» на плечах, с тяжеленными соломенными тазиками с фруктами завидев нас издалека, - рванула наперерез улицы к нам, - с той стороны еще мяукая нам, улыбаясь, предлогая свои фрукты. СОВЕРШЕННО НЕ ГЛЯДЯ на право/на лево/на какого-нибудь еще «участника дорожного движения». «- Счас кто нить её уиппетт!», - сжалось серце. Ан Ннет! Никто не останавливаясь, даже не притормаживая, я б сказал не обращая внимания на неё, - совершенно спокойно её пропустили. Она уже раскладывает свой фрутт-маркет прямо на асфальте, - Ваня сраженный её вниманием к нам, делает заказ.
На той стороне улицы наши моцы, в гараже/мастерской. Механик неспешно, с достоинством, но шустро и умело (в пределах видимости, таких же мастерских-конкурентов ещо с пяток) , крутиться вокруг них, - меняем масло. Наш сопровождающий/механик Тэй, - деловито тыркая пальцем в моцы, делает важные замечания местному. А мы перешли дорогу (мы уже научились переходить, минуты за три улочку шириной метров пять), уселись в местном «кафе(?)»,- витрина/холодильник, с тремя видами напитков, и какими то «HOT-DOH»-гами оччинь страшного вида, - пробовать не стали. Купили типа колы (в социалистической стране не бывает настоящей колы, хот-догов, Хейнекена, стиморола, и т.п. химки. Вот это настоящий отдых!). Нас усадили на стулья прямо у края улицы, - мы обозреваем кипишащих аборигенов. На нас с завистью, чёрной, глаззят хозяева таких же кафе, что через дорогу. Что-то громко крича хозяину нашего кафе.
Он ЦВИТЁДД!.
Стулья пластиковые, оочинь маленькие (у моего трех-летнего ребенка в детсаду вроде побольше), - наши жопы, особенно Гошина торчит со всех дырок стула наружу. Наши колени на уровне ушей. Мы прёмся.
С какой-то, видимо ближайшей, школы вывалили детки. Пять вечера, дуюд дамой. Прямо по этой же улочке. Длиннющей шерегой, человек в 6-8 шириной.Автобусы/моцы их старательно обьизжаюд. Вперемешку с такими же учениками, но побогаче, - на великах. Таких простых, нормальных великах. Советских. Может даже Минского Мотто Вело Завода. Все детки в школьной форме: белый верх (белоснежно белый), чёрный низ (штаны, юбки). Кто поюней, - строго в пионерских галстуках. Токо небрежно завязанных, да и сами галстуки голимовато-дешёвого вида. «-Да, в наше время мы бережней к соц-символам относились!»- молвил Гоша, протяжно рыгнувв.
Девушки постарше (без галстуков), в белых, (белоснежно белых) до пят, платьях, с неподдельным интересом разглядывали нас. Они сгрызали нас глазами. Некоторые взгляды, натыкаясь на нас просто столбенели. Пацаны их возраста, с завистью зыркали то на нас, то на их дифчонак. И все это внимание красиво дефилировало мимо нас, - на великах, пешком, и спотыкаясь....
- Нада вечирам найти что б кто атсасалл, - потягиваясь, резюмировал Ваня. Да, - тело требовало наряду с психалогичиским, и физического наслаждения,- согласились мы.
Ваня прилёг. Неприятно так, - несильно, но обидно.
Дули по живописному перевалу. Справа - МОРЕ. Красивейшие бухточки, на воде баркасы рыбаков. Много баркасов, иногда в пределах видимости, - может до 300-500 судёнышков. Завораживающее сверху зрелище. И побольше, и поменьше, и гребных, и практически парусных. Но все, строго с флагами. До боли знакомыми, - на красном полотнище большая жёлтая звезда. Флагом Вьетнама. Красотища. И порядок. Социалистический Правильный ПОРЯДОК.
Слева горы. Красивые петли дороги - горного перевала. Красотища не хуже крымской. Даже наверно, лучше Крымской (да простит меня его величество Крым). Склоны скалистых гор покрыты густой зеленью, - пальмы. Май ДРИММ бля.
Оччинь неплохой асфальт. Достаточно широкий, почти без дыр (это и расслабило). Практически пустынный (!!). Т.е. раз в минуту - грузовик встречный - попутный попадется, еще реже кто на моцике прошмыгнет. Я с удовольствием «закладывал» виражи,- конечно не с коленкой, но достаточно глубоко накреняя моц. Благо, развесовка 100 кг мопеда легко это позволяла. Кароче, пацаны отстали раз. Я остановился, подождались, сфотились. «Бляя !, -харашо идем», - вердикт был единогласный. Паперли дальше, - на одном из виражей Ваня меня обошел. Хотя я и шел свои максимальные 90-100. И еще через пяток виражей, - Ваня, метрах в 20 впереди меня умудрился наехать на чернеющее пятно на асфальте (я его после аккуратно объехал). И кррассиво так, нежно соскользнув на пятне передним колесом, за-слайдерил на левом боку моца (а заодно на своем локте/колене) к отбойнику на краю дороги. Пластик моца нервно захрустел...
НЕПРИЯТНО.
Остановились. Поднялись/отрехнулись. Чуть подертое Ванино колено, и хорошо ободранный локоть. Моц цел. На 200кг моце последствия должны были быть много хуже.
Пригодилась моя аптечка, - не зря место в багаже занимала. Обработал ему зеленками, заклеил стерильным бинтом. Надо будит дома пройти «курс молодого бойца» по пользованию аптечкой у моего знакомого-хирурга.
Пока стояли, - рассмотрели пятно,- свежее моторно-маслянное пятно, переливающееся на солнце. Оочень скользко даже стоять было! А тут поворот. Еще через пару минут красиво так, быстро из-за поворота выскочил местный на моце. Заложил на повороте тоже так, нестыдно. И так же его стало сносить! Случившееся потом долго пролистывал в своей памяти, - доли секунды сноса, он резко дергается/выпрямляется, моц колбаснуло. Да так, что крепко притачченный сзади чемодан/дипломат пулей слетел с багажника моца и зазвенел пластиком по асфальту. Чел на моце устояв, неспешно притормозил, остановился. Вразвалку вернулся за чемоданом, приточчил его не место, и улыбнувшись нам дал по газзам.
Все таки БАЙКЕР это тот, кто родился, рос, жил, и умрет на БАЙКЕ. Таварыщи байкеры, - нам до них ещоо пару поколений условных рефлексов наращивать!
4 день, утро.
Встали, как и договорились, в 5-00. Собрались, оделись. Пацаны БЕЗ ЧЕРЕПАХ !
- Вы чё?,-далбанулись?
-да ладно, - жарко ехать будет. Вон, черепахи в чемоданах лежат, вместе с мотоботами, -здесь оставляем.
Не одевать мотоботы догрились еще с вечера. Действительно, когда по Камбоджи дубасили, - мотоботы самым очагом перегрева были. Да и воды туда в первую очередь с луж набиралось, и чавкалось потом до вечера. Здесь, во Вьетнаме, потеряв 3 дня на поиск моцев, и чувствуя, что уже серьезно опаздываем со стартом, т.е. не имеем запаса суток на финише, - практически приняли решение, что едем по асфальту. А раз грязи не будет, - падать никто не собирается.
- Пацаны, в путеводителях пишут, что здесь долбануто-интенсивное движение. Оденьтесь лучше! ... Ну, как хотите, - а я в черепашке,- говорю я.
Вышли к 6-10.
- Где эта падла местная? Где моцы ? Ппля!, - вчера договорились что наши прокатные моцы подадут к 6-00. Было от чего нервничать.
- А если не приедет, - нам что, в этом долбанном ателе торчать неделю?! Что я дома скажу, чё сюда паперся ... , - и т.д. в том же духе..
В 6-35 приехали наши моцы. Наш вчерашний «путеводитель», объявил, что цена за 7 дней проката, за 3 наших моца + его услуги по сопровождению нас (он + еще один чел евоный на 4 моце), + доставка им самим моцев с Ханоя обратно, в ХоШиМин будут стоить 1000 $.
- ПИДОРРАЗ! Бля, - вчерашняя полуторочасовая торговля с ним, и с трудом сбитый ценник до 900$ за всю прогулку была разминкой.
- Да, х.с ним, - прашипел гневно Ваня. «-Миллянер, бля», - подумал я.
- Гуд, - резюмировал я нашему путеводителю. - Но бабки получаешь в конце каждого дня. Т.е. 200 сегодня вечером, 200 завтра, и дальше как-то так. Гуд ? , -- в конце нашей поездки я просто молился на внезапно пришедшую тогда мысль рассчитываться за прокат/наше сопровождение посуточно. В дороге регулярно хотелось или дать в морду Тэю, или вечером с ним не рассчитываться. Да и рассчитавшись с ним сразу, вперед и полностью, - сейчас думаю, что мы бы в конце первого же дня не увидели бы ни его, ни наших моцев.
- Гуд?
- гутт!
- Ват'ис йор нэйм?- вопрошаю я.
- Тэй.
А со вторым сопровождающим мы так и не познакомились.
4-10 день, с утрадовечира!
«Вьетнам,- 329,5 тыс.кв.км. Население – 84 млн.человек (2005). Столица – Ханой. Географически Вьетнам похож на букву S. Он загогулиной протянулся на 1650 км с севера на юг…» - пишут в путеводителях. На деле, от Сайгона (нынешний ХоШиМин, хотя ВСЕ называют его всеравно Сайгон), - столице юга Вьетнама, до северной (реальной) столицы ХАНОЯ, - 1700км. Дорога одна, - «1А» по карте. Она же «главная улица страны», - (цитата из путеводителя). Реально это ОДНА СПЛОШНАЯ ДЕРЕВНЯ ! Т.е. часами/сутками ты проезжаешь по единому плотно-заселенному населенному пункту. Затем, вдруг, на 5-10минут поле- быки-буйволы-крестьяне раком; и опять деревня-город-деревня. С очень интенсивным движением грузовиков, миллионам моцев, велов, доярок. Детей,- играющих в мяч на этой дороге. Крестьян, сушащих зерно/рис/бобовые /древесину /ягоды прямо на асфальте этой дороги. Детей идущих в школу; свадебных/похоронных процессий, и т.п. ВСЕ или вернее ВСЁ ЭТО НЕПРЕРЫНО СИГНАЛИТ. Всем, всему и друг другу. Какофония страшная. Голова к вечеру раскалывалась. И страшная напряженность, - всегда смотришь за всеми и на 360* !!!
Зато очень удобно, - никуда не сворачивая, ничё особенно не ища, - легко и просто СМОТРИШЬ ВСЮ СТРАНУ В ОДНОМ МЕСТЕ, - на дороге 1А.1день. Прибытие.
ХОШИМИН. Самалет прибыл к полудню. Быстро вышли - получили багаж - штампик в визе (низря заранее получил!!). В аэропорту пункт обмена валют, - к ниму очередь. Накидали тетке в окошко по сотке. Она выдала тугрики Гоше, затем Ване. Я чуть отвлекся, уже стали отходить от кассы. Я Ване: «А где мои бабки?» Он : « я думал, ты уже взял!» Я в окошко: « где мои бабки?» Та Клава в окошке, с лошадиной улыбкой: «Я думала, вы уже ушли, и вам ничего не надо!», - и протягивает деньги в окошко.
Мухлюют там все, вокруг, всегда. Особенно белых туристов - лохов бомбят. Раз ты уж сюда приперся, - ты по умолчанию миллионер, и они обязаны с тебя чё урвать. Хотя, сопствинна, как и в любой другой поездке держишь ухо востро, - и с тобой ничё ни случиться. Нас за 10дней никто серьезно не «обул».
В аэропорту встречал гид: «Здесь стойте, встречаем всю группу, выезжаем в отель на море.» Мы ему, - мы едем сами, по своему маршруту. Он просит повторить, че мы сказали. Повторяли мы (по русски) еще раз пять. Он все равно не верит. Звонит в свой офис. С нами по телефону говорит уже совсем русская девушка с нашей тур фирмы. После третьего повторения уже ей, чё мы хотим, - она минут пять рассказывает нам, как это опасно. Услышав, что мы хотим взять моцы напрокат и дуть на север, - она резко бросает трубку. Через полминуты звонок, просят нас, - и уже дядька, руководитель турфирмы нам минут десять объясняет, в какую авантюру мы ввязываемся, что это очень опасно, и что «за вашу жизнь никто не отвечает, если вы едите не по утвержденному маршруту». Услышанное тока подогревает, - нам сюда!
Гид настаивает, что б мы написали ему расписку, что мы «... не имеем претензий, они не за что не отвечают, ... на свой страх и риск, и т.п.» Вся группа провожает нас недвусмысленными взглядами, - мужики с завистью, у жанчын во взгляде : «вот придурки. С жиру бесятся!»
Мы на такси, - в сам город. Хошимин. Шумно, грязно. Море народу. Еще больше моцев. Ищем отель. Первый, - мест нет! Второй тоже. Третий, - Шератон: круто бля! Мальчик на рэсэпшн: «у нас для вас чудный номер с видом на бухту, балконом, и послеобеденным чаем. 380$/сутки». Ты аххх'иил!, - мы догрились бюджет свято экономить. Он: «ну, если вы такие... э (типа нищие), у нас есть самый дешевый номер (типа голимый) за 250$/сутки». Пошел ты! Мы ошалело выскакиваем, - приехали бля! И что, это типа дешевая страна!?? В следующем отеле, - номера 19$/сутки на троих. Я счастлив. Пошли поглядели, - с кондиционером, душем. Но клоповник. Ваня скис: «давай еще поглядим». В пятом отеле, - 30 $/сутки, люкс трехместный. Чистенько. Приветливые девушки на ресепшн. Конди, душ. Берем!
Подмылись-переоделись. В такси, и на улицу, что в путеводителе указана, как главная улица по прокату моцев.
Ходили там вдоль и поперек часа три. Мы изучили всё, нас изучили все. Даже в мото салон заглянули. НУ НЕТУ ТАМ БАДЖЕЙ! Наших любимых Хонда Баджа 250, - тур эндуро. На котором мы в Камбодже ездили. Стоят мопедики. 50-кубовики в основном. Просим хотя бы 250 кубовые мопеды. Все ржут, - удивляются. Зачем нам такие громадные моцы?, - у них их никогда и не бывало. Мы и не скрываем, - хотим доехать до Ханоя. На всех прокатах, когда мы грили «до Ханоя доехать» морды округлялись. Они просили повторить. Потом еще повторить. И диалог заканчивался: «не, ниче в прокат не даем! ... Не знаю где. ... Спросите у соседа. ... Купите в автосалоне. И т.п.» Потом мы перекусили. Потом звонили. Потом искали в Интернете и опять звонили.
Стемнело. Нас разморило на жаре, и после пива под кило криветок на каждого. В центре города, в скверике/парке НАРОД ИГРАЛ В ВОЛЕЙБОЛ. И еще во что-то типа волейбола, в кружок, тока ногами. Ловко так. И еще зарядку делали. Такой фитнес, под музыку. Я встал в кружок в волейбол. Я не играл в волейбол уже лет десять! Надо было припёртесь через 10тыс.км, что б сыграть в волейбол! Бля. Ваня тут же встал в фитнес под музыку, - там нормальные тетки дрыгали задами, - он их перекривливал. Все окружающие покатывались со смеху. Гоша, надрываясь, снимал нас на видео.
В отель возвращались поздно. Довольные, - вот она свобода, и без экскурсовода. Ток омрачалось все так и ненайденными моцами. продолжение 4 дня, вечер.
Заезжаем в город. Красивый такой. По азиатски грязно, шумно. Но по социалистически все монументально, широко и серобетонно. В первом отеле, - наш Тэй пошел спрашивать номера, - 20$. Ваня- Гоша скривились: дорого. Да и почему не у моря. «Гуд», - согласился Тэй. Двигаемся дальше. Действительно, - центр города. Море, центральный городской пляж. Выходной, море местного народа. На нас глядя бошки выворачивают. Напротив центра громадная, симпотная гостиница. Я как-то шустрее Тэя слез с моца и пошел сам спрашивать ресепшн. Люксы по 10$. Берем Два! И надо самому говорить/торговаться, - дешевле будет!
Устроились. Поставили моцы в кладовку отеля. Я поперся доположить денег на местную симку.
Про сотовую связь. И в Камбоджи, и во Вьетнаме, сотовая связь - самая дешевая во Вселенной! Карточка 5$. И уже там звонки включены. Долаживаешь еще 5$, - и с Россией пацаны ежедневно, по вечерам говорили по 5-10 минут, и так до конца поездки карточку и не выговорили! Беларусь в страны-преференции видимо не входит, и я говоря с домом, с такой же интенсивностью, долаживал по 5$ еще раза три за поездку. Но все равно несопоставимо с роумингом! Да здравствует социализм, бля! И сопутствующий ему низкий уровень жизни народа.
В местном салоне связи, куда меня привез «мототэкси» на заднем сиденье мопеда (сзади страшно, блин, жуть!), - я демонстрирую свой пятилетний Нокия и Ванин Виртул (купленный в Камбоджи за 300$), - «пополните плиз, эти телефонные номера». Взяв в руки Виртул, продавщица обомлела, и побежала звать хозяина. Хозяин крутил телефон минут пару, - распорядился продавцам пополнять тел. счета. А сам нежно так взял меня под белы ручки показывать свой магазин, потом этажом выше, - свой дом. Потом еще выше, спальню, где у окна рукоделила дочь на выданьи. Окатившая меня томным взглядом. Бля, чел, я не по тем делам! Ваня, задолбал ты своим понто-мётством!
Возвращаюсь в отель. Садимся в тэкси, едем жрать. Рассказываю про смотрины, -пацаны ржут. Приезжаем в один ресторан, - занято. СВАДЬБА. Выходной Бля! Приезжаем в другой. СВАДЬБА. В третий. СВАДЬБА. В четвертый. ... ... ...
СВАДЬБА ПО ВЬЕТНАМСКИ (или «босо живут Бля»):
Ресторан квадратных метров под тысячу. Или под 500 кв.м, - это кто понищевей. Современнейший зал. Громадные стеклянные витрины, мраморная лестница - колонны - пол. На входе высококачественное, профессиональное фото молодых: 2х4 метра, с подписанными именами (если кто из гостей заблудиться, наверное). В зале (через громадные стеклянные витрины все происходящее внутри отлично видно, и с удовольствием изучается многочисленными прохожими) ЧЕЛОВЕК 500. ИЛИ ДАЖЕ ТЫСЯЧА ГОСТЕЙ. Все в костюмах, почти смокингах, -только по азиатски голимоватых. Женщины в платьях. По белорусским меркам, я с сказал - ШИКАРНЫХ. В глубине зала, - сцена. Профессиональная аппаратура, и ЖИВАЯ МУЗЫКА. Правда, репертуар показался социалистическим. Пели по ихнему, но мотив (везде!) очень похож на «Беловежскую пущу», или там «Вологда где? -Где-где-где Вологда где? ...» Столы ломятся, - и жратва, и бухла немерено...
- Блин, так тут же бюджет тысяч на 20 баксов!, - выпалил ошарашенный Гоша. «По минским меркам все 40»,- подумал я.
-Хотя может, парткомовский генералитет при социализме рассчитывается чем другим?, - усомнился я.
После пол-часа поисков жратвы, где-то в десятом (бля буду) ресторане, на задворках очередной шикарной свадьбы, нам накрыли столик. Для иностранцев место нашли. Быстро но вкусно прикусили (на двоих баксов 12). И к таксисту, - где тут массаа? То бишь массаж.
Приводит нас в лучший в городе салон. Выбираем VIP-сеанс, 2 часа, аж за 12 баксов!
Бля буду, - где то в жизни был, чето видел. И в Тайланде. И в Камбоджи. И в этой поездке посещали Вьетнамские массажные салоны раза три, - такого чуда не видел нигде.
Повели нас в VIP кабинет, - Гошу в свой, меня в другой. Очень похоже на нашу баню, только там про массаж-восстановление сил - здоровье, короче. Сначала турецкая сауна, - мааленькая такая, на одного. Потом душ принимаешь. Потом джакузи здесь же. Потом девушка массажистка, симпотная такая, но всем своим видом важная такая, на работе, - уложила на стол, сама сверху и давай мне кости ломать. Причем каждых 3-5 минут типа старший, или охранник заглядывал, - за порядком глиделл.
Я думал дивчонка эта, с очень сильными руками меня инвалидом сделает! Такой оченьь высокопрофессиональный, я б сказал - спортивный массаж. Оххирэнный! Без какого либо намека на секс.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВАНЯ, - забил на ужин, и поперся сразу на массаж. Переполненный эмоциями заканчивающегося дня (см. выше). Таксисты завезли его в наше же заведение, только часом раньше. И в другой кабинет. Разморённый профессиональным массажем, и видя что секс никто предлагать не собирается, - берет инициативу в свои руки, и на робком английском чето там говорит. Для убедительности добавляя, - 6$ (100 местных фантиков, - сумашедшие деньги). Она соображала быстро, - нет! Только 200 ( 11$)!! Ваня ей, - ладно, я сгдня добрый, - о.к. Ток за эти БОЛЬШИЕ деньжищи я хочу вот это, это, это, и вот это, - и для убедительности «на пальцах» сурдопереводит запрос. Она ему: «вот это и это О.К., а ЭТО я не делаю! О.К.?» Он: «конечно о.к.!» Она: «но деньги вперед!» Он ей по гусарски отслюнявливает засаленную купюру. Она берет бабки, разворачивается, говорит: «СЕНЬК Ю ЗА ЧАЕВЫЕ», разворачивается и уходит.
Ваня, охх..в от шутки ждет, полагаясь на ейё совисть. Но за 20минут ожидания совесть к ней не пришла. А она к Ване. И замерзший на бетонном массажном столе Ваня, тихо оделся, и солоно не хлебавши, поперся домой.
Знатно отдохнули!
За 5 дней до старта, тот же четверг, часом позже.
«Тааак. На этих распиздяевв положиться нельзя.» - я пытался спешно соображать. Нужно готовиться самому. Экипировка вся есть, - в Камбоджии проверена. Путеводители у меня есть. Карты Вьетнама еще с поездки по Камбоджи куплены. Нашел и сбросил Ване ссылку на карту для GPS егонава. Нужна ли виза туда?, - пару звонков,- Да, белорусам нужна. Да, россиянам не нужна.
Приезжаю во Вьетнамское посольство в Минске (да, есть такое!). Тихо, посетитель только единственный чел передо мною, и уже все получил, уходит. Во всем посольстве единственная жанчына-вьетнамка, мяукает чего-то, - по дважды переспрашивать надо.
- Мне нужна виза во Вьетнам.
- Пожалуйста, -30 долларов.
- Приглашений, броней не надо?
- Нет. 30 долларов пожалуйста.
- А когда готова будет ?
- Через 2 недели. 30 долларов пожалуйста!
- Как 2 недели! У меня во вторник самолет !!!
- Ааа! Так вам срочную надо! Тогда 40 $.
- А когда срочная будет готова?
- Деньги давай!!, - требует она. Достает из тумбочки, вклеивает визу. Ставит штампик, подпись и отдает мне паспорт.
ДВЕНАДЦАТЬ МИНУТ !!!
Я сейчас описывал происходящее там дольше.
8 день
ВАНЯ УЕБАЛСЯ !! ТАК ПО ВЗРОСЛОМУ, - ЧУТЬ ЖИВ ОСТАЛСЯ
У Вани 30 лет в апреле. Юбилей. Грил, отмечать собрался по очччень крутому. Все переживал, что б мы все задуманное успели, и не задержались ни где. Дома его ждут.
Я честно говоря, переживал. Какая-то ответственность, что ли. Я все таки самый старший из них. Гоша такой вечно не спешит. Еще как ждем его, - так рёв подымет, - куда так несётесь! Я разглядеть ничё не успеваю! Ваня самый младший. Самый большой и пузатый. К нему все внимание аборигенов. И аборигеншь. Раза два подбегали девчонки, да и дядьки, - па пузу гладят. Те кто посмелей Ваню. Всем кому он не достался, - Гошу. Крайним доставалось моё пузо.
Гладить пузатого Будду, - это у них к достатку!
У Вани моц какой то неправильный (у всех новенькие, одинаковые Yamaha Nuova 125см.куб.). Реально. Он как даст дусту на все бабки, - на моем спидометре 90; даже максимальных 100км/ч, - а он удаляется, гад. С его 140кг живого веса. Но и на заправку он первый: «У меня уже лампочка горит минут двадцать!». А у нас с Гошей стрелка бензобака чуть до половины дошла.
В тот день было пасмурно. Т.е. жарко, но солнце много меньше. Проехали уже середину страны. Сфоткались у памятника бывшей демаркационной линии между северным и южным Вьетнамом. Т.е. местом, где америкосы тогда высадились. Ближе к северу, - чуть прохладней. К обеду дождь зарядил. Впервые за неделю! Мелкий, противный, как осенний белорусский. Только теплый.
Я ехал первый. Остановились денег на телефон доположить. Тронулись, - я тут вижу, - свою ветровку/дождевик не застегнул. Остановился, - показал всем: езжайте, счас догоню. Застегнул молнию. Тронулся, - и минут 10 догонял пацанов. На спидометре привычные 100 км/час. Оторвались. Куда летят?
В том месте как раз деревни меньше стало. Т.е. больше полей. На дороге движухи чуть потише. Грузовиков много меньше. Расслабились, короче.
Выскакиваю с горочки, - неожиданно так окраина деревушки такой живенькой. Толпа народу, - человек 50 на дороге (пацаны позже сказали, что я подьехал буквально через пол минуты после импакта). Два моца, так побито лежат. И пацана местного, лет 14, на руках, бегом, вытягивают, сажают бегом на другой моц, и по газам, - типа в больничку. У того пацана голова кровищей хлыщет, руки так безжалостно болтаются. Блять, уибали, что ли? А что же с нашими??? Пытаюсь отыскать в толпе самое большое/высокое тело. Ваня! От дороги метрах в пяти, возле канавы. Стоит на четвереньках, уже без шлема. И душераздирающе так рыгает кровью. Толстым таким фонтаном.
Паркую моц. Пытаюсь взять ся в руки. Подскакиваю к нему. Цел? Чё болит? Руками/ногами/шеями покрутили, - вроде без переломов. Рожа/майка в кровищи. Я ему рот открой! Он ляпу разинул, - все в крови. И зубы перепутались! Я ему: «Вроде зубы выбил, - пошевели языком». Он шевелит, и в ответ: «Вроде Нет!». Через час выяснили что у него передние зубы от роду в разные стороны растут!, - а я тогда конкретно очканул. Ржали. Позже.
Идем дальше. Подымает майку, - рука, правая бочина в крови. Подымает разорванную штанину, - там еще хлеще. Сам задыхается. Откашлятся не может, - на все пузо синяк наливается нех..вый. В налившихся кровью глазах,- тонна адреналина. Говорить не может, язык заплетается.
Достаю аптечку, начинаю мазать.
Наш Тэй, так по деловому, сгребает в кучу Ванин моц, пропихивает его во двор ближайшего кафе деревенского. Потом все остальные моцы. На наши вопросительные взгляды коротко бросает: «чтоб в толпе чего не спиздили». Тихо проводит и нас в середину кафе, - что б толпа народу на улице рассосалась. Пол толпы валит за нами в то полупустое пару минут назад кафе.
Мы перевязались, начинаем соображать.
Пацан выскочил из подворотни совершенно неожиданно. Резко. Как и все всегда, - не глядя. Ване сманеврировать было уже почти некогда. Резко тормознув, - моц сильно колбаснуло на скользком мокром асфальте. Борясь с разколбасом, удерживая моц, - маневрировать, объехать его не представлялось возможным. И Ваня его уебал. Ехал 100км/час, чуть оттормозился, - уебал на 70-80км/ч, не меньше. В заднее колесо/глушитель. В кровище тот пацан, - пассажир. Без шлема, естественно. Водитель, в шлеме, - кувыркнулся пару раз. Встал, и пошел. Мы его больше не видели. Про него никто не вспоминал. За все 5 (ПЯТЬ) часов разборок.
ВАНЯ НЕ ВИНОВАТ !! Пытаемся обьяснить присутствующим. Нашему Тэю, что б тот перводил. Он нам, - пацаны, мы попали. Достаточно круто.
Х.с ним. Звоним. В турагенство: нашему агенту; той русской девушке в офисе; её начальнику. В посольство РФ. Полчаса телефонных разговоров, - у всех наших интервьёров вердикт один: пацаны, вы будете крайние по любому. Разбирайтесь с пострадавшими на месте. Без полиции. С полицией будет по любому дороже.
ТАААК! Бля. Ну, и сколько? Я вспоминаю, что где-то читал, что страна то нищая, - но в дорожно- транспортном попадалове пострадавший может и косарь, и два запросить. И будет прав.
Нервничаем.
Появился ПАПА пострадавшего. С печалью скорби на лице. Все звонил, - типа доктору: «Очень, очень все плохо! Очень серьезная травма». Потом к нам, - улыбается, в глаза заглядывает, по плечу хлопает. Как дела интересуется.
Ване хуевей становиться, мутит. Адреналин адпускает. Блят, када уже все это закончится!
Вокруг нас в том кафе человек 30 постоянно. Чето лопучут, советуют, спрашивают. Тэй чето всем переводит. Все с каменными лицами.
Прошло часа два. Кто-то из старших все чего-то названивает. По его команде толпа срывается. Хватает Ванин моц. Моц того пострадавшего. Выволакивают обратно на дорогу. Кладут, как в момент ДТП. Прикололо, что место ДТП обозначают («знаком аварийной остановки?») - веточкой свежее-сорванной, с дерева. Сантиметров двадцать длинной. Спереди и сзади. Суки. Проходящие грузовики сигналят во всю, но аккуратно всех объезжают.
Приезжают полицейские. Деловым, кавалерийским видом обходят толпу. Гыркая-мяукая (как в америкосовских фильмах про войну вьетнамскую) чет спрашивают, - толпа отвечает. Пробыв минут 10 от силы, гыркая на всех, вскакивают в свой джип, и уёбываюд. Эх, жалко языка не знаем! Наш Тэй отдувается за всех, - поникнув взглядом, отвечает всем.
Как тока менты чухнули, - толпа вновь оживилась. Похватали моцы. Тут же появился местный супер слесарь, - короткий диалог с Тэем, - и подгоняют тачку, мигом снимают крывое переднее колесо. Закидывают моц на тачку, туда же ошметки пластика. И бегом моц в свой гараж на другом краю деревни. Шустро и профессионально.
Нас под белы ручки, обратно в кафе. Толпа старших, старожилов, я б сказал, посоветовавшись, подзывает Тэя к себе. Пошушукались, и он к нам. Объявляет: 250$. Ху, нас отпустило. Ваня порозовел. Я пытаюсь не подавать виду, - грю это дорого очень! 200$ и не копейки больше!, - Тей шустренько опять к старожилам, - те закачали головой: ГУД.
Я Тэю: ток пока не напишут расписку нам, - ничё не дадим!
Расписку писали полчаса. Вручную, детально расписав все происшествие. На двух листах, с обоих сторон. Ихними каракулями. Нихера не понятно. Тэй повеселел, - и расписку себе (я еще крик поднял, - давай сюда нам, для альбома дембельского такой сувенир. Но он был неприклонен, - пацаны, это документ. Меня могут и через месяц тормошить по этому попадалову).
Как только бабки старейшины взяли в руки, ВСЁ РАССОСАЛОСЬ. Буквально за полминуты. Все: папы, старшие, толпа, посетители кафе, бармен, и собачка жулька. НИКОГО вокруг нас, на километр, наверное. Как по мановению палочки.
Только в углу кафе, пыхкал гашишом, что-то громко напевая, со стеклянными глазами дядечка лет тридцати. Он там пыхкал наверное еще с утра. И когда толпа была. И когда полиция приезжала. И когда старейшины (по виду, я б сказал местный председатель исполкома) писулю писали. И когда все рассосались. Благоухая на все кафе недвусмысленным ароматом.
«Даже за упоминание о наркотиках вам, также как и местным, грозит смертная казнь»- глядя на счастливчика, вспомнил я цитату из путеводителя по Вьетнаму...
8 день, вечер
Ванин моц утянули в ремонт. Самого Ваню усадили сзади за Тэем. Полчаса езды, - и мы устраиваемся в придорожной гостинице какого-то маленького городка.
Собрались на ужин. Ваня наотрез отказался от приема писщи, - мутит его, башка трещит после падения. Пошли жрать вдвоем с Гошей.
Проходя мимо ресепшн нашего, дядька - по виду хозяин гостиницы нам:
-Визу, визу давай! Я ему:
- Какую визу? Паспорт что ли?
- Да нет, визу, визу давай!? Я ему:
- не понимаю. Паспорт ??
Он чертыхается, побежал за дочкой. Та, спускаясь к нам, на неплохом английском:
- Йор паспорт, плиз!
О! я ж и грил паспорт! Объясняю ей, что пажрем, вернемся и отдадим им долбаны паспорт. И, кстати, - « а где у вас ресторан тут?» спрашиваю. Она не понимает. Повторил, - не понимает. «Кафе, КАФЕ», - вступает в разговор Гоша. Ааа! Поняли. Хозяин хватает нас за руки и тянет в соседнее кафе.
Затягивает нас в страшненькую кафешку, - наверно друзья нашего хозяина гостиницы. Из-за прилавка-кухни выползает полусонная напуганная хозяйка. Наш ей чё-то лопочет, - она кивает, - поняла, и сосредотачивается на нас,- чего желаем? Я ей: «Суп!». Она не понимает. Я ей: «СУП! ИТИНГ, итинг!!», - и недвусмысленно жестикулирую. Она не врубается! Как будто я хочу в еййёо ресторе сесть посрадь посреди зала наверное. Гоша не выдерживает возникшей напряженности и рявкнул по русски: «ЖРАТЬ ДАВАЙ, БЛЯ!». НипонимаиДД! Пойдем с этого клоповника, - потянул меня на улицу Гоша. Прошли еще с пяток таких же забеголовок. Интерьер, рожи обслуживающего персонала доверия не вселял. У Гоши глаза округлились, весь надулся такой: «Нихватало еще голодными остаться!»
Перешли на другую сторону
8 день, вечер
Ванин моц утянули в ремонт. Самого Ваню усадили сзади за Тэем. Полчаса езды, - и мы устраиваемся в придорожной гостинице какого-то маленького городка.
Собрались на ужин. Ваня наотрез отказался от приема писщи, - мутит его, башка трещит после падения. Пошли жрать вдвоем с Гошей.
Проходя мимо ресепшн нашего, дядька – по виду хозяин гостиницы нам:
-Визу, визу давай! Я ему:
- Какую визу? Паспорт что ли?
- Да нет, визу, визу давай!? Я ему:
- не понимаю. Паспорт ??
Он чертыхается, побежал за дочкой. Та, спускаясь к нам, на неплохом английском:
- Йор паспорт, плиз!
О! я ж и грил паспорт! Объясняю ей, что пажрем, вернемся и отдадим им долбаны паспорт. И, кстати, - « а где у вас ресторан тут?» спрашиваю. Она не понимает. Повторил, - не понимает. «Кафе, КАФЕ», - вступает в разговор Гоша. Ааа! Поняли. Хозяин хватает нас за руки и тянет в соседнее кафе.
Затягивает нас в страшненькую кафешку, - наверно друзья нашего хозяина гостиницы. Из-за прилавка-кухни выползает полусонная напуганная хозяйка. Наш ей чё-то лопочет, - она кивает, - поняла, и сосредотачивается на нас,- чего желаем? Я ей: «Суп!». Она не понимает. Я ей: «СУП! ИТИНГ, итинг!!», - и недвусмысленно жестикулирую. Она не врубается! Как будто я хочу в еййёо ресторе сесть посрадь посреди зала наверное. Гоша не выдерживает возникшей напряженности и рявкнул по русски: «ЖРАТЬ ДАВАЙ, БЛЯ!». НипонимаиДД! Пойдем с этого клоповника, - потянул меня на улицу Гоша. Прошли еще с пяток таких же забеголовок. Интерьер, рожи обслуживающего персонала доверия не вселял. У Гоши глаза округлились, весь надулся такой: «Нихватало еще голодными остаться!»
Перешли на другую сторону опустевшей под вечер улицы. Пацанята лет 8-10 за нами увязались, - вокруг бегают, гогочут радостно, дотронуться пытаются.
Мы ИНАПЛАНИТЯНЕ, бля.
Вроде чуть чище дырка, - заваливаем. Обрадовало, что за одним из столиков сидело посетителей трое. Значит, здесь кормят! Рожа хозяйки добродушно интеллигентна.
- Можем мы поесть у вас?, - спрашиваю. И жестами показываю воображаемое сёрбание из торелочки. Радостно махает головой, - можем!
О! ЕСТЬ КОНТАКТ! ИНОПЛАНЕТНЫЙ.
Гоша мне: «Меню, меню попраси!», - пытаюсь спросить меню, а сам думаю: и чё толку с того меню?
Листаем пагрызеннае меню. Ниххера нипонятно. Ценникав тоже нет.
Взгрустнолось. Гоша заметно нервничает. Я официантке, - суп фо!, - волшебная фраза, спасала в похожих ситуациях не раз. Не понимает!
И тут свершилось ЧУДО. В полупустом кафе, вдруг, вокруг нас народу ЧЕЛОВЕК ДВАДЦАТЬ! Откуда-то. Все выталкивают вперед пацана лет 18. Он скромно так, чистенько на англицком: «Вэа ру ю фром?» Я ему: «Раша, суп Фо здесь есть??» Все кругом друг другу: «Руссио! Руссио!». Кароче, заказали все че надо. Пацан расспросил нас чё положено. Гоша, по русски: «ВОДКА есть?». Толпа: водка, водка. Все кинулись к прилавку, - и прут уже вариантов пять водки. Гоша, как главный спец, деловито так взял/ поглядел одну, другую. Выбрали бутылку подороже: «ХАНОЙ», -внятно прочитал Гоша. Толпа радостно загудела: Ханой, Ханой!
–А «Столичной», или «Финляндии», «Абсолюта» нет?
Все пожали плечами, - никогда не слышали. Социализм.
- Х.. с ним!, - несите две! – резюмировал спец. Толпа оффигела! Вот это клиенты, - выпьют все месячные запасы дринька.
Тут появился ДЕД. Древний такой, лет шестьдесят пять. Протиснулся, тот помоложе его представил: дед говорит по-русски, потому что работал с русскими инженерами на стройке. Дед:
- Как тьеебя зов’юд?
- Игорь, - грю я.
- Гоша, - грит Гоша. Толпа заревела от радости.
Дед еще чё-то промяукал, типа по русски. Я ему налил стопарь. Дед так наотмашь, по русски хлобыстнул стопку. О!, - верю что с нашими работал.
Мы накинулись закусывать. И тут толпа рассосалась. Опять как по мановению палочки. Тока что ревели, - я отвернулся к тарелке. Полминуты и НИКОГО нет. Достаточно большой зал кабака того, - куда они деются?
Тока дед мялся с ноги на ногу, - пальцем тычет: еще налей. За клоунаду. Налил. Он маханул, и, не закусывая поплелся к выходу.
За столик, - по тарелке супа с креветками; по громадной тарелке мяса с рисом; потом по еще одной такой тарелке; салатам; Двум бутылкам водки в экспортной упаковке; Сокам-мороженным, и чему-то еще мы заплатили 500 тугриков (28 $).
-О! Сегодня дешевле всего за всю поездку!, - подытожил Гоша, и потянулся в карман за общаком. «Наибали, с тройным коэффициентом »,- подумал я, глядя как из кухни все паварята высыпали глазеть, как инастранцы оплачивают сумасшедший счёт.
6 день
-Сегодня ночуем здесь!- тыркнул я пальцем в карту, и многозначительно зыркнул на нашего Тэя. Он закатил глаза:
- Это ж просто деревня! Там не будет никаких отелей! Я не знаю, может туда и дороги нет! Может там мафия - бандиты!, - и т.п.
НАМ ТУДА! И ниибёд.
Ваащето мы уже трижды пытались сьехать с этого долбанного автобана 1А. По карте где-то с середины начинается дорога, параллельная 1А, и вроде через горы-перевалы. Путеводители советовали её посетить. И мы заявляли Тэю, что нам туда. Первый раз мы проехали поворот на неё «случайно». Другой раз проехав похожий поворот, остановившись, попросили у Тэя переспросить у местных, то ли это место. Нет, не то. А через час Тэй нам сказал, что ТО место было ТО, он перепутал. Но возвращаться же ж мы не будем уже, правда? Вот тогда я ему чуть в рожу и не засодилл. В третий раз мы сами нашли поворот, - но Тэй поднял крык, что туда не поедет, убьем моцы, там мафия, чето там еще, и вообще по этому перешейку круг громадный (круг около 500км), и мы точно не успеем в срок до Ханоя. Пришлось согласиться.
Но сейчас мы были непреклонны. Круг там небольшой получался. Деревуха достаточно глухой должна была быть. Да и ночевка в деревне прельщала. Как в Камбоджи.
САМИ нашли тот поворот, свернули. Я оглянулся, - Тэй плететься за нами. Собака. Буквально 10 минут от основной дороги, - и совершенно другая картинка. Тихо так. Очень ТИХО. Малолюдно. Неширокая, но очень ладная бетонка. Иногда встречающиеся мото, или грузовички. Некоторые, завидев нас просто столбенеют. Быки в поле. Кантри бля.
Доезжаем до той деревушки. Что та, - было не спутать: прямо в поле, поперек дороги большая бетонная арка, с драконами/иероглифами/названием деревни, к какому колхозу относиться, район, и еще че-то. Остановились с картой свериться.
Проезжающий дядька лет пятидесяти, набился хэлпером к нам. Разговорились, - он учитель англицкого в школе. Я ему: «а можно у вас в деревне у кого поужинать и переночевать?». Его глаза округляются: отеля у нас нет, ресторана нет, … Я ему, - да просто в хате у кого поесть и поспать. Например У ТЕБЯ. Он все равно не доезжает. О чем-то с Тэем перебрасываются. Его морда приобретает осмысленно-советское выражение лица, и он начинает нам мурлыкать про гостиничные лицензий, санэпидемстанцию для ресторана, налоговую, … (бля буду, так и плёл).
Пока мычали, останавливаются пацаны на моцах, человек пять. Один, годов шестнадцати, самы смелы, всосав, что мы хотим, с горящими глазами мяукает: «ФОЛЛОУ МИ ! Плиз». Вскакивает на свой моц, - мы нераздумывая за ним. Проезжаем глуховатую деревуху, с много более бедными хатами, чем возле автобана 1А. Какими то тропками выезжаем к Дамбе. Для сравнения, минчанам, - дамба по размерам не меньше как у нашего Дубровинского вадасховiща. Проезжаем по дамбе. Дети купаются. Рыбаки рыбачат. За дамбой опять хатки. Возле одной из первых притормаживаем, - наш местный гид, с горящими глазами докладывает, что это магазин-ресторан в их деревне. И вообще это его родня, и мы должны его посетить. А мы и не против! Проезжаем еще метров триста, - подымаемся на горочку. Сверху вид, - аххиррэть. Далеко так видать. Равнинно. А очень далеко горы такие, черные. А под горочкой, - водопад. Такой искусственный, - видно, придаток дамбы. Все в бетоне. Шириной метров пятьдесят, может. Вода грохочет, - друг с другом говорить надо голос повышать. На горке этой домик одинокий. Типа как дом отдыха для местного исполкома. Небольшой, там 5х6 метров, но бетонный. Добротная крыша, навес широкий по всему периметру. Давно не ремонтировавшийся и слегка обшарпанный. Социализм бля.
Кидаем моцы, сбрасываем штаны-майки и вниз, в воду. Наш Тэй вослед еще чего-то мурлычит, типа против. Потом, демонстративно плюнув, начинает бешено кому-то названивать.
У воды пацанята 10-14 лет купаются. Ныряют. Жарко. Наш местный гид первым скидывает одежку: «А вы купаться будете?» Конечно, - чего ж мы приперлись! Мы с Ваней за ним. Он, так деловито,- здесь можно нырять, - здесь нельзя. И опять: «фоллоу ми!»,- и первым шныряет в безопасное место. И мы туда же.
КЛАСС !
Мы покупались, вылезли. Подтянулись еще пацаны, постарше. Начались рысовалки: кто круче/дальше/глубже и т.п. Мы полезли прыгать ещё. Вечерело, начало темнеть.
Поднялись опять к нашему домику/моцам. Тэй с выпученными глазами суёт мне трубу. Там с нашей турфирмы страший:
- Чего вы там остановились?
- Будем ночевать здесь,- я ему.
- Здесь нет отеля! Там МАФИЯ! Там очень опасно! Зачем вы там остановились?
-Кто мафия? Эти добродушные пацанята, сжирающие нас глазами? Поедим, пообщаемся с местными, поспим.
- А О ЧЁМ ВЫ БУДЕТЕ С МЕСТНЫМИ ГОВОРИТЬ? – вопрос достойный майора КГБ нашего. Я заржал, отдаю трубу Тэю. Он с видом: «Да и Х. с Ними!!», - положил трубку и начал устраиваться сам.
Подошел уже старший по домику. Поторговались. Он нам и ужин приготовит. Для натурализма приперли живую курицу: «Гуд?». «Гуд !», - и голова курицы покатилась по травке. Курица испугавшись, убежала в кусты. Толпа, гигикая, за ней…
Только устроились, - ПОШЕЛ ДОЖДЬ!! Такой густой, жирный, первый за всю поездку, теплый, похожий на наш белорусский июльский ДОЖДЬ! С громом, молнией.
Ужинали под навесом у дома. Чипсы/пиво с того магазина. Вареная курица, рис. Наше виски. Переполненные эмоциями, под грохот грозы, лопотали все (мы трое, наш Тэй и его сябр, старший по домику, тот пацан, местный гид, и еще друганов каких-то пару) и обо всем. Наверно, понимая друг друга.
Проснулся я часа в 3 ночи, - грохот грозы кончился. Слез со своего гамака, пошел пасцать. Влажно и сыро. Запах такой, - ушедшей грозы. Тучи рассосались, - и при свете луны видно было, как внизу под водопадом пацаны с электроудочками и фонариками рыбачили до сих пор. Как у нас на рыбалке на Припяти.
Только в отличие от Беларуси,- на горизонте всё чернели горы нереальными декорациями, подсвеченные луной.
9 день.
Вчера день пёрли по Автобану ХоШиМина. Вообще-то автобан оказался простой неширокой дорогой, нормальным асфальтом и СОВЕРШЕННО БЕЗЛЮДНЫМ (!!!!!! !! ! ). Первые пару часов неимоверно перся от БЕЗЛЮДНОСТИ ! Ну, в смысле, конечно, естественно, не совсем уж так и безлюдным, - грузовики раз в 5-10мин (и почему то здесь всегда наши ЗИЛы, двадцатилетние); мопедики раз в минуту, раз в полчаса деревушки, рядом с дерувухами торчащие кверху жопы на полях. А потом дикие горы/ холмы/ пальмы ! КРАСОТИЩА. Безлюдная.
Встречающиеся рожи совершенно другие! Т.е. вроде такие же, и шляпы треугольные, и на великах ММВЗ. Но сама рожа другая, - более квадратная, более черная (или немытая?). У девчонок волосы длиннющие, - ниже жопы. Чёрные, как смоль. АБОРИГЕНЫ !, - наверное. Диковатые на вид.
Обидело только, что реакция на нас много проще. Вроде аборигены, но видели белого туриста. И даже на моце. И может даже на большом, европейском моце по той дороге кто ездит. Судя по их нереакции на нас, - видимо ездят даже часто.
Но европейскому (даже белорусскому) взгляду там действительно есть на что посмотреть. Чего только одни горы-ущелья стоят!
А сегодня встали пораньше, прём. По планам до вечера должны въехать в Ханой.
Но по дороге еще одно примечательное место:
АРОМАТНАЯ ПАГОДА. (Сhua Huong).
Честно гря сама пагода не сильно так уж понравилось, - ну древне, ну монахи, ну в горах- тишине. Ну, пещеры в которых от америкосовских бомбежек целыми деревнями прятались. Само прикольно сама дорога к ней. Вернее к ним, - там если по большому кругу, то тех пагод с десяток. И времени на них день надо, минимум. Мы поехали по малому, к ближайшей. Потратили на всё часа два всего.
А дорога к Ароматной Пагоде, - это и не дорога совсем, а КАНАЛ. И добираются туда на лодках. Прикольных таких гребных лодках. На веслах, - строго бабы. В треуголках. Гребут руками (в Камбоджи на похожей делюге гребли ногами, правда мужики), - но толкая вёсла от себя, а не как обычно. Тихо так, вокруг скалы, густейшая растительность. И тётка тебе гребет. Идиллию нарушают только туристы, - их много. Т.е. с тобой рядом еще с пяток лодок гребут.
Но оказывается, сейчас туристов и не много совсем. Много становиться в конце апреля- мае. Когда ВСЁ КРУГОМ ЗАЦВЕТАЕТ. И НАЧИНАЕТ БЛАГОУХАТЬ, - потому и ароматные те пагоды, - кругом гектары диких ароматнейших цветов (название грили, но я забыл). И в это время, в эти святые места приезжает ВЕСЬ Вьетнам. Ну, всмысле, кто может себе такой туризм позволить. А позволить себе из 84 миллионов могут многие. Косвенным подтверждением этих слов нашего гида было количество припаркованных на канале лодок (10-15 местных), ожидающих этого наплыва. Боюсь соврать с точной цифрой, но по «паркингу» -каналу, шириной лодок в 8-10, мы ехали на моцах, по параллельной дороге, со скоростью, может 40км/час, может с минут двадцать. Что ли. Ну, до ххуя, короче лодок.
Но больше всего в тот день запомнилась Девчонка. Наш экскурсовод. Такая, достаточно босая. Но вдумчивый взгляд, интеллигентные замашки. Практически сама нас «сняла»,- «-а не желаете, я вас на свой фотоаппарат сниму, с параллельной лодки, а вы мне заплатите по 1,5$ за снимок». «-Давай !», - грю. Нафоткала на тридцатку. Гоша еще рассчитываться не хотел. А экскурсоводила она нам типа как за бесплатно. Два часа, не умолкая, на отличном английском. Так вот, когда она «обязательную программу» отчесала, мы про жизнь с ней еще поговорили.
Она сама из деревни. И свой отличный английский в деревенской школе учила. Вернее, доучивала сама, по учебникам, по ночам. Бо днем в поле надо пахать. И работают они здесь своей деревней. Т.е. тетка, что гребла на нашей лодке, - её родня там какая то. И её лодку гребла тётка. И еще пару человек, что вокруг нас крутились, - там в лодку усаживали, возле пагоды в магазинчике воду продавали, и т.п., - всё её односельчане. И работали они все (за греблю-лодку там нихера никому платить не надо) за её типа 30баксовое фото. Т.е. и дербанят они на всех. Вернее даже и не дербанят, а в общак все идет. Деревенский.
А дальше самое прикольное.
Она грит, - вот мы еще пару сезонов поработаем, и я за общак поеду учиться. В Европу. В прошлом году её подружку деревня уже отправила. И до этого прецеденты случались. Там я буду хорошо учиться. Очень хорошо. Если будет тяжко, - деревня всегда поможет. Выучусь, - найду достойную работу. Высокооплачиваемую. И буду в деревенский общак денег высылать. Больших. И пажизни.
«Мне все спасибо говорить будут»,- с такой кайфовой улыбкой говорит.
Аказываится все таки галивудская американ дрим, несмотря на глабалисм, не всем еще мозги выиппла. Есть и вполне человеческие, душевные мечты.
Аж пазавидавал.
Сильна пазавидавал.
9 день. ФИНИШ.
Вьехали в ХАНОЙ.
Я думал, что мы неделю ехали по жопе. Но что б понять, что такое ЖОПА, надо вьехать в Ханой, на моце.
По широкой, с разделительной, дороге (проспекту), едут матациклисты. Шеренгой в 15-20 моцев шириной. И бесконечной длинной. При этом, кому надо, - по диагонали. Кому надо, - из правого ряда в левый поворот. Оря на всех, что не уступают. Потом, доехав до крайне левого положения, с газу заскакивает на высокий бордюр, выскакивает на встречной полосе, и так же ругаясь, едет поперек тех шеренг. Автобус, с остановки, или с правого поворота выпрыгивает, - сминает весь поток. Который нервно жметься к друг другу, задевая друг друга рулями. Никто не падает. Не нервничает. Не сбавляет скорости, - средняя 40-60 км/час, а на прямых и поболе. Не останавливается на светофорах. Т.е. и на перекрещивающейся улице никто не останавливается. Перекрещивающийся поток плавно входит в наш. Мы в их. Как я понял, главное правило: «кто ноги с подножки спустил, - тот пидоразс». Встречная наша полоса здесь же, встречные ихние тоже на этом перекрестке. Все едут. Попутно еще выполняя левые повороты.
НАМ ГЛАВНОЕ НЕ НЕРВНИЧАТЬ, - говорю сам себе. И еду, как все. Ваня цветёт, - ему такая игра нравиться. Гоша раскраснелся до синего цвета. Но все едем. Как все.
Пару раз свернули не туда, - Тэй спрашивает дорогу с опозданием. Видно, и ему здесь тяжело, - это не в своей той деревне у моря. Разворачиваемся, как все, - через разделительные, из нашего потока во встречный. Только не по одному, а колонной в 4 моца.
Наконец, ДОБРАЛИСЬ ДО ВОКЗАЛА автобусного. Наша конечная точка маршрута. Тэй побежал договариваться с автобусниками о возможности загрузки на крышу четырех наших моцев. Мы отвязываем багаж, ловим такси.
ГРУСТНА, БЛЯ. Все задуманное позади. Но мы сделали!
Тэй помедитировать не дал,- зарядил прощальную бадягу про раздолбанный Ванин моц, и крайне дорогостоящий ремонт пластика. Хоть и первоначально выставленную цифру и удалось сбить в 4 раза, - неприятный осадок остался. Спекулянт бля.
Дальше такси, гостиница (в центре, старом квартале, 18 $/номер), брождение по муравейнику. На завтра достопримечательности, экскурсии. Мавзолей дедушки ХоШиМина (я и Ленинском никогда не был, - Гоша настоял). Ихний типа Кремль прикольный.
Та девчонка в мозгах стояла. Без мечты жить нельзя.
Вечером вылетели в г.Хошимин (Авиа билет -90$). А на завтра утром в Домодедово.ну и паследняя часть, - а то грили что где нипанятна было:
Цифры, факты, статистика.
-- 1 день. Старт - среда, 18.03.2009. Самолет Домодедово-Хошимин, вечерний рейс 1956. Едем три человека, - я (з Минску), Иван и Гоша с Кирова (бывшая Вятка, Россия, познакомились с покатух по Камбоджи)
1 день. Чтв., 19.03.09 Прилет во ВЬЕТНАМ,- около 13-00 по местному времени (разница во времени 6 часов от Москвы). Размещение в отеле в ХоШиМине (Сайгоне). Поиск моцев.
2 день. Экскурсии в президентский дворец, центральный рынок, музей войны, и т.п. Безрезультативное продолжение поиска в Сайгоне. Созвонились с тургидом нашим. Он пообещал помочь в поиске, - но нам нужно выехать в отель, первоначально заказанный под нас, - в курортном г. PHAN THIET. Выехали туда , праздничный ужин в отеле. Напоили всех официантов.
3 день. Отель в PHAN THIET. Первая встреча с Тэем. Обозначили свою проблему, он назвал свой ценник. Торговались, с перерывами день. Прошлись еще по конкурентным прокатным конторам. В единственно вменяемой зарядили ценник еще выше. Плюс требование, - что ведет КАЖДЫЙ моц работник ихней конторы. Мы дурнями сидим сзади. Полный абзац! Вызваниваем Тэя, - соглашаемся на его ценник. Завтра утром старт.
Едем на трех моцах мы, на четвертом наш правадник-механик-переводчик Тэй, со своим памочником.
Курортное местечко PHAN THIET реально крышное. Рекомендую для спокойного семейного отдыха. Линия отелей 3-4*, - всё очень достойные, со своими пляжами. Есть станция серфинга/ кайтинга с русскоговорящими инструкторами. На улице - множество магазинчиков, ресторанов с русским меню. По туристически дороже раза в три, чем по стране, но все равно не дорого. Вкусно и достойно.
4 день, воскресенье. Старт.
Ехали на моцах - Yamaha Nuova, 125 см.куб. Автомат. Вес около 100кг. Максималка не более 90км/ч, с горочки до 100км/час. Но достаточно прыткий при обгоне грузовиков. Бензобак - около 5 литров. Жрет около 3литров/на сотню. Бензин- 0,70$/литр. Бензобак расположен под сиденьем, - неудобно, приходилось каждую заправку снимать багаж свой. В качестве кофра, - купил чемодан на рынке за 12$, приттачил его резиновым ремнем. Большие колеса!
Ночевка в NHA TRANG, кажется. Свадьбы.
5 день. Ночевка в HOI AN - Венеция бля. Очень этот средневековый торговый городок понравился. Но, соответственно, много импортных туристов.
6 день. Перевал. Первое падение. HUE - бывшая королевская столица. Императорская крепость. Попытка попасть пароходиком в деревушку. Ночевка в деревне, на водопаде.
7 день Ваня уибался. Ночевка где-то в городишке.
8 день. Свернули по повороту 48, в деревушке YenLy, после Vinh, на Хошимин трассу 15. Ночевка в отеле в городке каком то.
9 день. 27.03.09, птн. Ароматная Пагода. Вьехали в Ханой. Сдали моцы.
10 день, сбб. Мавзолей дедушки Хошимина, экскурсия по местному «кремлю». Вечером наш самолет, обратно до Хошимина.
11 день, вскр. Утренний рейс Хошимин- Домодедово.
Весь бюджет: 1касар перелет, + второй Касар (с каждого) там вскладчину на все-про все сьели. Хотя тратили по багатаму, плин. Другим разам можно было б рублей 300 и сьэкономить. Ну и конечно, от паподалов никто не застрахован, - к ним тоже надо быть готовым.
И еще выводы, советы, рекомендации. Себе позволю.
1. Вьетнам, - действительно опасная для посещения на моцах страна. Реально. Если не уверены в своих мото рефлексах, - лучше не соваться. С другой стороны, - лучший тренинг для этих самых рефлексов - ВЬЕТНАМ.
2. Главное правило на дороге, - никто тебе на дороге ничего не должен. Ты сам отвечаешь за самого себя и свою безопасность. Т.е. никто не пропускает/не уступает/не жалеет тебя. Тебе под колеса может выскочить все и всё, - бык, кирпич, и автобус с водителем профессионалом. Нужно смотреть за ними всеми, ждать всего от них. И отбивать их АТАКИ НА ТВОЮ ЖИЗНЬ.
3. Средняя безопасная скорость движения, даже на пустынных участках, - не более 80км/час. В принципе, все там не более 60км/час ездят, это мы неслись аж сотню! В принципе, если хочешь ехать быстрей потока, - превышай, но не более 10-20км/час чем как все в этом конкретном месте.
4. Менты есть. Достаточно много. Даже с радарами, и даже останавливают. Нас не трогали.
5. Лучший моц для такой пакатухи, - КАК У ВСЕХ. В этом смысле предложенные нам 125 кубовики были идеальны. Т.е. как у всех едет/тормозит/весит-маневрирует. В конце концов внимание не привлекает.
Хотя с нашими (Вани-Гоши-да и моими 96кг/180см роста) размерами и белыми рожами не привлекать внимание не получалось.
Тяжёлый, европейский моц во Вьетнаме однозначно противопоказан (по безопастности). На 1А лучше и не думать соваться на таком.
Если планировать больше по деревням-грунтовкам- горным тропинкам карабкаться, - мой выбор Honda BAJA 250 (все таки в Ханое, в последний день наткнулись на их прокат). Хотя, если большая часть маршрута по асфальту, - он будет неудобен не только весом в 140кг, но и узкой седушкой.
6. ПЛАНИРУЙТЕ ЗАРАНЕЕ, - и как можно больше.
Еще дома вы обязаны ответить, по крайней мере на вопросы:
-визы; - получить. Мы еще делали (в турагенстве посоветовали) переводы своих водительских прав на Вьетнамский. Но никто не спрашивал.
-маршрут поездки; - продумать, составить. Согласовать с членами группы, чтоб уже по дороге не биться.
- где и что возьмете напрокат; - вызвонить с дома. Заказать конкретно. С адресами, именами- паролями, и т.п.
- что посещать хотите; - вычитать в путеводителях. Бо там некогда.
- карты, путеводители, - хотя самые подробные местные можно купить и в международных аэропортах пересадки (типа Бангкок, Сингапур. Бо в Хошиминском аэропорту, куда мы беспересадочно с Москвы прилетели, ниххира не было). Путеводители обязательно и на английском языке (я пользовался Lonely Planet) берите, - там названия будут на местном. Из на русском рекомендую путеводитель Константина Генш. Хотя сам он там (как пишет), не был. Но очень добросовестно перевел с десяток, наверное, импортных путеводителей и интернетных правдивых ресурсов. И прикольно описал.
-- ВОЗЬМИТЕ с собой АПТЕЧКУ. Хотя бы с йодами-бинтами. Ни от каких малярий мы прививок не делали. В первые дни желудок сильно протестует от непривычной, острой пищи. Невзирая на подчеркнутую антисанитарию в пунктах питания, реальных отравлений ни у кого из нас не было. Хотя, может, просто повезло.
Продумайте ЗАЩИТУ ОТ СОЛНЦА, - за первые же полдня сгорите дотла в майке с коротким рукавом. Также рекомендую тонкий х/б шарфик на шею защищать. И перчатки,- хоть и без пальцев, но желательно с удлиненной манжетой на запястье.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОДЕВАЙТЕ ВСЮ МОТО ЗАЩИТУ. Езда там без шлема, - самоубийство. Местные все в шлемах.
7. Если б я второй раз во Вьетнам сунулся, с задачей с севера на юг проехать, - выбрал бы маршрут левее основной трассы, ближе к горам. И трасса много спокойней, живописней. И аборигенов в горных деревушках больше. На 1А заехать только если с желания острого адреналина хватануть. Да и то, что б маршрут не более суток по ней проходил.
8. Семь дней чистых для таких покатух, - реально мало. Нужно минимум с десяток. Т.е. со всеми попадаловами - нестыковками- взлетами/посадками минимум дней 15. А с хорошим запасом и все 17 дней. И историей насмотреться, и в понравившейся туземской деревухе с денек целый посидеть.
Удачи на дорогах.
Игорь Лайков.
Источник: www.livetoride.info
